20210830(週一)早上七點 汪潔民主持
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07:20~7:35 連線 台安醫院心身醫學科暨精神科 許正典醫師 談「憂疫情和打疫苗耳鳴頭暈,可能罹患廣泛性焦慮症!?」
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台股27日漲142.97點,收在17209.93點,成交值新台幣3148.68億元,三大法人外資及中資買超182.33億元主攻金融股、投信賣超10.39億元、自營商買超54.03億元,合計買超225.97億元;新台幣升0.9分收27.928元。
※新聞重點:
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●明年登台 攜手中華電 Starlink來了
●竹、彰、南首條捷運 衝刺中
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同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過13萬的網紅艾莉的小太陽,也在其Youtube影片中提到,她唱著她的絕望,卻想從絕望中鼓勵我們 中島美嘉在2000年代曾是紅極一時的日本歌姬 空靈又反骨的性格,過人天賦和獨特唱腔,舉手投足間盡是媚態 這樣影歌雙棲的她曾是枝頭鳳凰,前程似錦 卻在2010年被診斷出耳咽管開放症 耳朵像坐飛機一樣臌脹耳鳴,只能靠聲帶震動感知發聲 那年中島美嘉才27歲,卻失去...
「耳鳴英文」的推薦目錄:
耳鳴英文 在 Facebook 的最讚貼文
最近這些日子, 阿滴英文 、 理科太太 Li Ke Tai Tai、 路路LuLu ⋯⋯還有一些公眾人物都紛紛公開自己過去罹患心理疾病或者是相關症狀的事情,我覺得是很有意義的事,讓大家重新正視情緒疾患的污名化、標籤,還有我們可以怎麼和這些情緒疾患的當事人、甚至是這樣的自己相處。
在寫這篇文章之前,我要先聲明憂鬱跟焦慮有很多原因,尤其是到形成心理疾病,可能不是一朝一夕,也不會是單一原因。這裡所講的內容,也不是援引自心理學文獻,更沒有要試圖解釋「其他公眾人物為何容易得到焦慮跟憂鬱的症狀」,這裡我只想要講一個我最近體會到的事情;然後這裡指的焦慮跟憂鬱,並不是指焦慮症和憂鬱症,而是指焦慮和憂鬱的情緒。
#好了我要開始講了
不知道是因為論文,還是耳鳴這個陳舊的疾病困擾我已久,前陣子資格考結束之後,我陷入了一個非常漫長的人生無望感的時期(我老闆說這個是榮格心理學裡面的「創造性的退化」,然後就再也什麼都沒說了😂)。
大概有一到兩個月的時間,每天早上起來的第一件事情就是討厭自己,覺得好像做什麼都沒用、做什麼都沒意義(不知道有沒有人曾經有過類似的感覺)。雖然還是會寫正向的內容,還是會錄音,但在陪伴大家的過程當中,那些話好像也是在鼓勵我自己。
當然,這段時間我也沒有終止繼續接受榮格分析治療,但是幫助都很小,我就連打開論文的檔案都不想,每天過著渾渾噩噩的生活,也沒有心情打電動,血源詛咒、薩爾達傳說擺著都不想玩。沒錯,就是那種什麼都不想做的感覺。
我意識到這件事情的嚴重性,是有一次在整理BDI-II(貝克憂鬱量表第二版)的時候發現,其中有一個題目是類似「過往讓我感覺到興趣的事情現在都讓我提不起勁」,我嚇到尿都要噴出來了!趕快拿起筆來填寫,只可惜我做完了整份量表,大概只有14分,連輕度憂鬱都不太算;於是我又去做了貝克焦慮量表(BAI),也不符合焦慮症的診斷水準。講雖然是這樣講,但是那種無望的感覺,還是很明顯。
其實我已經吃SSRI吃了(用來調節大腦血清素藥物,通常用來治療憂鬱,但當初醫生是因為我的耳鳴開給我的,據說有幫助?)一段時間,情緒上面稍微有改善一點點,但是沒有很明顯,就這樣子持續了一個多月。
突然有一天,雖然論文還是沒有動靜,但不知道為什麼,那種無望、覺得自己沒用的感覺,突然就消失了。我想起心理師小D十年前曾經跟我說過的一句話:「改變不會憑空出現,一定是這段時間,你做了什麼事情。」;左思右想了好久好久,後來我終於明白,那是因為我開始給自己一個生活空間(我弄了一個可以讓我寫論文、工作的獨立空間),這個空間不只是物理上面的空間,也是心理上的空間,更重要的是,我找到可以依靠、陪伴我的時候讓我覺得心安的朋友,這些朋友其實也沒有做什麼,他們就只是在旁邊而已,光是那個「在」本身,就會讓我覺得心安。而且,這樣的朋友不能隨便亂找,還要讓你覺得「你不會造成他的麻煩」。
當上帝幫你關了一扇門,他就會為你開一扇窗——休蛋及咧,這是講給正向積極的人聽的。在我們這種悲觀的人眼裡,解釋的路線應該是反過來:當上帝幫你開了一扇窗,他也會幫你關一扇門。
沒錯,好景不常,雖然無望感不見了,但是取而代之的是焦慮,每天會有滿多明顯的焦慮湧現,可能是會坐不住,可能是會常常覺得胸口悶悶的、呼吸不過來等等,抗焦慮藥通常就只是像頭痛藥一樣的效果,吃了之後有一段時間會覺得舒服,但藥效退了之後一切又回到原點(一般而言我的經驗大概是三個小時到四個小時)。至於我一天到晚夾在耳朵上的CES,有一些效果沒錯,不過幫助並沒有很大,有興趣的人可以去我的Medium看相關文章。
#為什麼你會討厭自己
一直到這幾天,我的分析師跟我在治療上有一個巨大的進展,細節我就跳過不說了,我想要分享一個很關鍵的發現,或許可以幫忙到和我有類似狀況的人。
先講結論:有些時候你的焦慮跟憂鬱只是用來提醒你,過去一直以來你所習慣的那種生活方式,已經不能夠再支撐你現在的日子了。那些你所擅長的技巧,對過往的你可能有用;這些「技能」可能是防備、可能是穿盔甲、可能是壓抑自己的情緒、可能是在別人面前呈現出不錯的樣子⋯⋯老實說,這些方法以前真的很有幫助,也讓你度過了許多困難的歲月,但現在不行了,所以焦慮跟憂鬱就像是「使者」一樣,來敲你的門,跟你說:嘿,親愛的陛下,該換個方法囉!
這幾天被分析之後,我突然有個體會是,原來 焦慮跟憂鬱有時候背後真實的原因是來自於背離自己,背離那個真正的自己。因為一些外在的原因、因為別人的要求、因為他人的期待、因為想要活成別的模樣,因為武裝,而把自己弄成其他的形狀,可是個背叛,對於內心那個被縮得很渺小的自己來說,是很心疼的,所以他用各種方式來提醒你——這樣做不對喔,你快點過來過來看看我,你怎麼會放棄真實的我呢?
有了這一層了解之後,我才突然懂得,前陣子我覺得很無力,而後來覺得很焦慮,是來自於我一直在跟「那個自我」對抗——我內在的自我一直想要航向某個地方,但行為上的我一直跟他抵抗。我用我過去所習慣的方式在生活,但就像前面所說的,以前我習慣的那個方式已經不適用於現在的日子了。
什麼是我過往所習慣生活呢?以網路上面的創作者來說,就是大家喜歡的樣子。這些創作者很多時候會面臨內心裡面的眾多情緒,是來自於廣泛的外在眼光和壓力。由於點擊數、追蹤數、討論數都來自大量的其他人的眼光,有喜歡你的人就會討厭你的人,所以心情會變得非常複雜。你可以想像一下在一個房間裡面,裝了很多台攝影機,你的一舉一動都被評價,你所做的事情都要考量別人喜不喜歡,雖然你也有鏡頭以外的生活,但你的心靈空間終究有一大部分被這些評價給佔據——想一想,那會是什麼樣的心情?
我很喜歡的一個心理學概念叫做「關係依存自尊」(relational contingent self-worth),意思是說,你對自己的好惡、完全建立在你和其他人的人際關係當中,這些人際關係可能是你的伴侶、身邊很重要的人,或者是別人對你的眼光——簡單地說,就是當大家都喜歡你的時候,你就覺得自己有價值,讓大家討厭你的時候,就覺得自己一無是處。公眾人物經常面臨這種心理上面的波濤洶湧,如果心理強韌性不夠,就很容易被拉入這種起伏的漩渦。
回到我自己的例子,原來前陣子我一直有種焦慮是,我自己覺得,好像早就過了臉書的時代,現在ig 與 YT才是大家習慣看的東西,有時候去大學演講我都覺得不好意思,因為年輕人都不認識我,我有一種被時代拋棄的感覺,然後這種焦慮會讓我很想要再抓住多一點東西,多貼一點文章(因為我不習慣拍影片,只習慣寫東西)、多錄一點Podcast,但卻忘記了,抓住這個東西其實是很虛幻的,就像浪花一樣,退潮之後就會變成空氣。過往的我習慣跟隨著這些浪花的生活,但現在的我,似乎更適合坐在岸邊,觀看潮起潮落。我之所以會有這些情緒,是來自於我的不習慣,我還習慣著在浪花上面馳騁,但我內心那個真實的自己,其實很想坐在石頭上面休息(這一段有點困難,不知道大家有沒有看懂)。
#找到你不可取代的東西
所以治療師說了一段話,我也想送給大家:「你可能需要思考的是,這世界上很多東西都可以被取代,但是你這個人本身,一定有什麼是無法被別人取代的東西。去到找到這個閃閃發亮的東西,把它當作你最珍貴的寶藏,花時間在上面深耕,就可以拓展出屬於你的一整片森林。」
什麼是對我來講,屬於我自己不可取代、又很珍貴的東西呢?不論是在跟個案工作,或者是在接觸自己的情緒上面,我發現我都不是那麼擅長跟情緒一起合作,因為我的理性大腦太明顯了,就是喜歡整理步驟、因果邏輯跟推論,硬是要去處理那些模模糊糊的情緒,好像是要拿腳去踢石頭一樣。
但是,我很喜歡閱讀知識,從知識裡面得到的快樂,常常會讓我快樂很久很久(真的是很久),也很喜歡整理一些我所知道的東西分享給大家,這才是我喜歡的、而且相對於其他人不可取代的部分。這個就是我的寶藏。
這也是我這段時間,
一直背離的那個,真實的自己。
你呢?你喜歡那個真實的自己嗎?
屬於你獨特的、不可取代的,和別人都不一樣的部分,是什麼呢?如果你胸口有一小把的火焰,這個火焰在提醒你,好久以來都沒有好好的看見他了,那個珍貴的火焰,會是什麼呢?
「每個人各自擁有某個特定年代才能得到的特別的東西,彷彿是些許的火焰。小心謹慎的幸運者會珍惜的保存,將它培養大,當作火把般照亮著活下去。」——村上春樹。
承認自己的有限,允許自己有些事情真的無能為力炸醬麵,是我們一輩子都要不斷練習的課題。
願我們在今年夏天,都能夠找到心中的那把火焰,一起坐在篝火旁邊,煮酒烹茶,彈著吉他,跟星星許願,然後重新,和真實的自己靠近。
#憂鬱 #憂鬱症 #焦慮 #焦慮症 #耳鳴 #自我厭惡
耳鳴英文 在 Facebook 的最佳解答
【全島媽媽:哀嚎過後,也要繼續快樂】
日前我在個人臉書裡,寫下最近為了孩子視訊學習,處理各個設備的帳號,以及經手孩子學習的龐大資訊,導致我暈頭轉向,頻頻擺烏龍接錯頻道(大概兩次),誤把三三同學的媽媽所發問的問題,錯當川川的同學媽媽,給了錯誤的上課時間。還把三三要交給英文老師的作業(6頁)拍照檔,上傳時,居然傳給了非暴力溝通《好好說話》的作者「賴佩霞老師」。上傳完之後,我只感覺到一陣烏鴉飛過我腦門,還會回頭嘎嘎叫,嘲笑我耍呆。
抖著手,趕緊尋找line的「收回」功能。
找了半天才發現,電腦的line好像沒有收回功能,只有手機才有。
烏鴉又嘲笑的對我嘎嘎叫。
拿出手機,抖著手,花了一些時間,才把所有照片都回收了。
自從停課不停學以來,相信所有父母都和我一樣深陷在孩子在家學習的奇特惡夢裡,夢裡的場景有:
1. Meet會議室外無限旋轉:怎樣點連結,就是進不去,只能看著游標不停旋轉,就是進不去。
2. 帳號吃定你:孩子有學校帳號,但進不去會議室,換了父母的帳號,會議室進去了,但學校記錄孩子缺席。
3. Line軟體學習資料滿天飛:打開line,裡頭裝滿了學校老師各科作業和學習進度,滿滿的資訊,每天早上起床最害怕的就是打開手機。
4. 手機相簿全是作業:以前打開手機的相簿,到處可見孩子可愛的身影,現在打開手機相簿,全部都是孩子的作業,不管是正的反的,清楚的還是糊的,滿滿一堆又一堆,分不清楚誰是誰的。
5. 教學影片多如牛毛:孩子要看的教學影片永遠沒有盡頭,看完一個又一個,已經不知道哪一部看了哪一部還沒看,影片裡的內容不多,要看的時間卻很長,坐不住的孩子心思早已經飄向遠方。
6. 媽媽有幻聽:和孩子24小時相處後,會發現自己不僅有耳鳴現象,還有幻聽現象,不時聽見孩子「媽媽、媽媽」的回音。
7. 平板裡運動遊戲一堆:停課不停學第二週起,平板裡開始多出很多運動軟體,也不知從哪裡來的,有一天就這麼黏著了。
8. 停課第三週老師大復活:停課前兩週,許多老師還在摸索,出的作業以紙本為主,但進入第三週,全科老師都復活了,每個老師都開外掛成為直播主,meet教室連結完全不一樣,孩子們開始有跑錯堂聽錯課的亂象,瘋狂叫媽媽。
9. 老師、朋友傻傻分不清:作業要上傳給老師,解悶找朋友,但群組雜踏,最後把作業上傳給朋友,想解悶卻不小心找上老師,錯頻的結果就是,媽媽瞬間從惡夢中驚醒。
以上現象,你中了幾樣?
如果沒寫到你的窘境,立刻把你的惡夢寫下,讓同島母親一起療癒你。
雖然在家學習一直亂中出錯,但好處是,停課第三週,大家也慢慢適應了新生活,現在不管進不進的去教室上課,我的後母性格上身了,放手讓孩子自主了(不想管了,反正也管不了),孩子們還睡過頭忘了進教室上課(公然蹺課),但至少我們都窩在家裡,還算健康的活著,也還算負責的把自己責任扛住,為社會盡一份防疫心力。
混亂的生活,我們尖叫,我們崩潰,但哀嚎完後,往好處想,我們還能大聲的嚎叫,也算是有益身心健康呀!
跳腳哀嚎過後,我們仍然要繼續快樂的生活,為自己找點樂子。我找的樂子是,我想開直播了!有人想在混亂的生活中看我上線呈現我混亂的心得嗎(笑),如果有人還願意看,下週結束前,立馬開直播和大家聊天。
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耳鳴英文 在 艾莉的小太陽 Youtube 的最佳貼文
她唱著她的絕望,卻想從絕望中鼓勵我們
中島美嘉在2000年代曾是紅極一時的日本歌姬
空靈又反骨的性格,過人天賦和獨特唱腔,舉手投足間盡是媚態
這樣影歌雙棲的她曾是枝頭鳳凰,前程似錦
卻在2010年被診斷出耳咽管開放症
耳朵像坐飛機一樣臌脹耳鳴,只能靠聲帶震動感知發聲
那年中島美嘉才27歲,卻失去身為歌手最寶貴的嗓音和聽力
此後她所演唱的歌都被批鬥得體毋完膚,走音、破音都是常有的事
她的歌聲壞了,但她說:「除了唱歌,我沒有更想做的事」
於是她用更強大的熱情來彌補
2013年,她收到「曾經我也想過一了百了」這首歌
2015年,她的巡迴演唱會,她聲嘶力竭地把這首歌呈現
https://youtu.be/QL3T2Nzcqcs
在舞台上跪下摸著音響以感知節奏,用力地跺腳打拍子
踉踉蹌蹌的模樣和不夠輕亮的歌聲,這不是最好聽的版本
卻是綻放到極致的表演
而這首歌,還會在往後的歲月裡,撫慰每一個絕望的人
| ABOUT ME
嗨,我是艾莉 Aeri ♡
一個熱愛西洋音樂的中醫學生,
2013年開始在部落格翻譯英文歌,
喜歡用中文字的美 表達英文歌的深度和意境,
最近Youtube之旅才剛開始,一起來跟我聽音樂冒險吧 :)
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粉絲專頁:https://www.facebook.com/AeriParadise/
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